Non ce la faccio

Continuo a mangiare....faccio la brava per un giorno o due e poi ci ricasco, non ho il coraggio di pesarmi, mi faccio vomitare ogni giorno di più, non so cosa fare!!!

e allora a cosa serve???

un'amica mi ha detto, mentre guardavamo delle foto delle vacanze: "l'anno scorso (53 kg) eri più smilza, quest'anno invece (circa 49 kg) sei bella in carne!"
Sembro più grassa...forse ho la bilancia rotta e sono ingrassata davvero. CHE SCHIFO

Debole

cosa è successo alla mia forza di volontà? Negli ultimi tre giorni sono stata intorno alle 900 calorie e mi sono concessa due volte il gelato, più i biscotti. Faccio vomitare, ma non vomito, come al solito. Tutto perchè mia madre continua a dirmi che è preoccupata perchè mi vede dimagrire di continuo. e io non ce la faccio a pensare che le stia male per me, sento il bisogno di dimostrarle che va tutto bene, che mangio TANTO, che mangio SEMPRE. Non devo essere un problema per lei, non deve accorgersi di niente. Per fortuna non ho mai superato i 49,4 la mattina, e stamattina addirittura ero 48,5!! Wow.. domenica però parto per due settimane, vado in Liguria a fare volontariato in una colonia per disabili. aspetto di ritornarci da un anno, mi sento talmente bene lì...non c'è niente che mi faccia sentire felice come il potermi regalare agli altri più che posso. E da loro ricevo molto più di quanto avei mai potuto immaginare, è davvero un'esperienza fantastica. Ma come farò a controllare quello che mangio, a contare le calorie, a non destare sospetti mentre sono a tavola? In colonia c'è primo e secondo tutti i giorni, a pranzo e a cena, e io non mangio pasta da più di un mese, come posso mangiarla tutti i giorni o quasi? AIUTOOOOO!! Forse dovrei dimenticarmi di tutto e provare a fare la persona normale, almeno questa volta, almeno mentre sto bene. ma non ce la faccio, ci ho provato in questi te giorni, e ho guadagnato una soddisfazione minima finchè avevo la bocca piena, seguita però da un senso di disgusto assurdo. E da una dose da cavallo di lassativi.Controllo, ci vuole controllo...

Confusa

Stamattina ho visto per la prima volta i 48 kg!!! precisamente 48,8, che però saranno sicuramente andati in fumo perchè in questa giornata mi sono tenuta circa sulle 800 calorie... Beh, ho avuto la prova che ce la posso fare. Quando ho visto quel numero ero felicissima e allo stesso tempo terrorizzata. Se lo sapessero i miei genitori morirebbero...non voglio che si preoccupino per me e non voglio che mi facciano mangiare a forza per ingrassare, ma ormai è un continuo farmi notare che sono dimagrita troppo (6 kg abbondanti fa, secondo loro ero già perfetta). Oggi sono andata a fare un pochino di spesa (la mia personale): latte scremato, cereali alla crusca, fragole, una minestra di pomodoro con poche calorie, lattine piccole di tonno al naturale, fiocchi di latte, yogurt magro senza zucchero. Cerco di prendere meno calorie possibili, ma almeno voglio variare un po'...Rimango ossessionata dal cibo quando invece dovrei studiare come un'invasata anatomia, appena finisco questo post vado subito ad aprire il libro e magari ripeto qualcosa. La vera confusione, però, è un'altra. La crea un desiderio che mi porto dentro da almeno tre anni, ma che è completamente incompatibile con l'obiettivo che mi sto sforzando di raggiungere: IO VOGLIO UN BAMBINO. Ho solo 20 anni, non sono sposata e non ho intenzioni di creare una famiglia nell'immediato, ma voglio un bambino. Un angioletto paffuto da riempire di coccole, cullare, abbracciare e accarezzare. Vorrei stringerlo a me, farlo sentire amato come nessun altro, rassicurarlo quando ha paura o piange, cantargli una canzone per farlo addormentare, baciare le sue guance rotondette senza mai smettere. Mi immagino mentre lo tengo in braccio e lo guardo mente si addormenta, mentre stringe la mia mano con la sua manina paffuta, facendomi capire che mi vuole bene quanto io ne voglio a lui, che ha bisogno di me e che non mi vuole lasciare .Ho  bisogno di sommergere di affetto questo bambino che non c'è, ed è una sensazione così forte e struggente che ho paura di impazzire. Ogni volta che penso a questo sento una morsa allo stomaco e mi viene voglia di piangere perchè so che non può succedere, perchè sto impedendo con le mie stesse scelte ed azioni che il mio corpo possa dare la vita. Perchè sono troppo egoista per prendermi cura di qualcun altro. Perchè nessuno può volermi bene in quel modo così puro e totalizzante. Sono vuota davvero, un vuoto che va ben oltre il privarmi del cibo.

nauseata

in tutti i sensi: oggi è stata una giornata da circa 2000 calorie, come purtroppo quasi ogni sabato. Mi sento gonfia e pesante, e mi sembra impossibile credere che fino a poco più di un anno fa mangiavo regolarmente così, e stavo benissimo (fisicamente). Se non altro non ho mangiato schifezze, a parte qualche caramella, sono pienissima perchè ho mangiato la pizza, frutta e verdura, un po' di pane e del pollo con contorno di verdure. Più un gelato a merenda e qualche biscotto a colazione. IN TEORIA non c'è niente che non va, una persona che mi avesse vista oggi non avrebbe mai pensato che mi faccio schifo da morire, che dopo aver mangiato tutta questa roba starò male per due giorni e non mangerò per il resto della settimana. Nessuno deve capire, nessuno deve mettersi in mezzo. Ci siamo solo io e il mio grasso, io e le mie cosce disgustose, io e la mia pancia gigante, io e quel terribile cibo del quale non riesco a fare a meno come vorrei.

Pazza

Anche oggi meno di 600 calorie, spero di rivedere i 49 domani mattina. il problema è che la sera sono invitata a cena da un mio amico, come farò a non esagerare? e a mangiare davvero pochissimo durante il resto della giornata? sono in crisi da morire =(
Ho passato il pomeriggio a domandarmi se potevo permettermi o no un gelato (sarei stata comunque entro le 700) e alla fine ci ho rinunciato. Per fortuna ero in casa da sola, altrimenti sarebbe stato davvero uno spettacolo patetico: in mutande sulla bilancia piangevo a tutto spiano perchè volevo il gelato con tutte le mie forze ma sapevo di non essere abbastanza magra per poterlo mangiare.
Domani sera sicuramente mi farò un clistere, forse farei meglio a farmene uno anche adesso. Non so cosa mangiare domani, non c'è in casa nessuna verdura che mi ispiri o che sia pratica, non posso toccare pane o crackers dopo colazione, non ho yogurt piccoli, non posso esagerare con la frutta e soprattutto, se voglio studiare bene, non posso passare il tempo piegata in due per colpa dei crampi allo stomaco. AIUTO!!! In più ogni volta che mi guardo allo specchio mi sembra che i fianchi e le gambe stiano lievitando, non so cosa fare per fermare questo orrore, voglio sparire

...

Stamattina pesavo 49,4, ma domani è sabato e se non mi controllo mangerò come una dannata rovinando tutto. per fortuna la sera sono ad un rinfresco per un matrimonio e posso far finta di mangiare. In questo modo dovrei ridurre i danni del resto della giornata.
In questo periodo sto studiando come una matta anatomia, anche se darò l'esame a settembre voglio prepararmi bene, però sono sempre stanca, con la pressione bassissima, eppure dagli esami del sangue risulto in perfetta salute (questo è bastato a tranquillizzare la mamma, almeno per ora).
Certe volte mi basta fare le scale per raggiungere la biblioteca per sentirmi debolissima, incapace di fare un passo in più, con la testa completamente vuota.
Ieri sono andata a comperarmi un vestito con delle amiche: ho preso la XS, perchè aeffettivamente nella parte superiore sono abbastanza piccola (il seno sta scomparendo in fretta), il problema è che non lo sono affatto nella parte di sotto: le gambe e il sedere sono enormi e flaccidi come sempre, e non ho neanche il tempo di fare attività fisica :(
I miei giorni ruotano intorno al conteggio delle calorie, ho sempre in mano una calcolatrice o il cellulare per fare conti e proporzioni e scoprire se, per restare entro le 600/700 cal che cerco di non superare in settimana, posso permettermi una mela, una pesca o solo una fetta di limone.
Il ciclo per ora non mi torna, dovrei decidermi ad andare dalla ginecologa ma ho paura che mi dica che devo mangiare di più...NON POSSO!!!! E contemporaneamente sono settimane che mi dico "oggi a pranzo prendo un panino al bar con gli altri, non sto mangiando tanto, me lo posso permettere..." e poi subito mi rispondo "Ma sei matta? Saranno almeno 400 calorie! E se non riesci a far rientrare colazione e cena nelle restanti 200? E se il pane ti fa gonfiare? Prendi la tua carota, il tuo cetriolo e le tue gallette di riso. Anzi, no! prendine una sola, così puoi mangiare una caramella pomeriggio se ti gira la testa. Sì, ma il cappuccino così non puoi prenderlo...Ok, niente galletta. E al posto del cappuccino prendi il tè, rigorosamente senza zucchero!" Appena ho un momento libero immagino panini, gelato, cioccolatini, torte, pastasciutta, pizza. Devono restare solo sogni

=)

Oggi ho voglia di sorridere, assurdamente.
All'esame ho preso 25, il massimo che avrei potuto ottenere con il punteggio che avevo fatto all'inizio, quindi posso dirmi soddisfatta, anche se avrei preferito non andare nel panico alla domanda orale con la quale avrei potuto alzare ancora un po' il voto. Mi dispiace da morire per il mio amico che ha preso 22 ed era delusissimo, l'avrei abbracciato se non avessi avuto come al solito paura di sembrare troppo appiccicosa o rompiscatole. Spero che abbia capito lo stesso che gli voglio tanto tanto taaaaanto bene.
Sono contenta perchè da domani inizierà lo studio matto e disperatissimo per anatomia, e ci vedremo molto spesso. Mi piace studiare con i miei nuovi amici, mi trovo molto bene con loro, e questo non mi capitava credo...dall'asilo.
Oggi sono riuscita a contentermi benissimo anche con il cibo, nonstante fossi agitata da morire per il risulato dell'esame

C: 2 gallette di riso (50 cal) 1 yogurt magro (59 cal)
P: 30 g di lattuga (6 cal) 108 g di cetriolo (16,6 cal) 1 pesca (50 cal)
M: 1 mela (90 cal) 1 boccone di pane (8 g, 22 cal)
C: 70 g di fiocchi di latte (70 cal) 1 fetta di tacchino (26 cal) 1 carota (30 cal) 2 pezzettini di peperone (10 cal?) 8 g di pane (22 cal) 1 mela verde (70 cal)

Per un totale di 522 CALORIE!!! Era un bel po' che non mangiavo così poco, sono davvero soddisfatta. Il problema da oggi sarà mangiare le cose giuste per non crollare mentre studio...speriamo di farcela. C'è di buono che mangiando sempre fuori casa riuscirò a mantenermi più che leggera a pranzo. Per luglio DEVO aver raggiunto i 48. Poi vedrò il da farsi

Sabato

Per essere sabato, oggi mi sono comportata abbastanza bene, perchè mi dovevo riprendere dal casino che ho fatto ieri: sono stata ad una grigliata e ho mangiato 2 fettone di pane pugliese più un paio di pezzi di baguette (tutto senza olio, solo abbrustolito, non riesco a resistere al pane uffa), un cannoncino alla crema pasticcera, 3 mini pasticcini di frolla al cioccolato e 2 con crema e mora, più una fetta di plum cake cicciona come me. Sarà stupido, ma di carne non ne ho praticamente mangiata: due bocconi di salamella (il resto a pavimento e tovagliolo), e una costina sfigatissima su cui non c'era attaccato nulla . Però ho fatto schifo da morire con tutti quesi carboidrati, infatti stamattina pesavo 50.6. Ho deciso di passare alle maniere "forti" e di controllarmi in modo da rendere meno terribile il risultato di questo weekend.

C: 1 pesca (50 cal) e 1 tè con dolcificante
P : Salmone ai ferri (250 cal circa  per 200 g. Erano 250 ma sono riuscita a buttarne via un po'), 26 g di pane (pesati con precisione, 71 cal), 50 g di insalata e un quarto di pomodoro (massimo 20 cal), 2 albicocche (30 cal)
M: yogurt magro (59 cal) con 7 mirtilli, 1 albicocca (15 cal), 1 mela verde (70 cal)
C: 1 carota (30 cal), 2 fette di pizza fatta in casa (troppe cal), 1 mela verde (70 cal)

Poi ci sarebbero da aggiungere una marea di cicche e qualche liquirizia gommosa. Escludendo la pizza sono a 700 circa. Fantastico!! Di solito prima di cena ho già abbondantemente superato le 1000. Forse sono anche un po' meno gonfia. Nel dubbio vado a farmi un tè che ci sta sempre =)

Fallita

Disgustosamente fallita in ogni campo.
L'esame è andato maluccio (posso al massimo puntare al 25), è tutto il pomeriggio che piango e per completare l'opera a pranzo con i miei compagni ho ceduto ad hamburger e PATATINE (per fortuna ho bevuto solo acqua).
Perchè valgo così poco? Al liceo ero una delle migliori della classe, lo sono stata dalle elementari...e ora sono terribilmente mediocre, insulsa e insignificante anche in questo ambito.
Deludo i miei genitori e basta, loro che si aspettano così tanto da me perchè sono ancora convinti che io sia intelligente.
Loro che si aggrappano ai risultati scolastici perchè sono l'unica prova che anche io ho qualcosa di normale, qualcosa che va per il verso giusto. Devono rassegnarsi...mi dispiace ma non sono abbastanza neanche questa volta.
E me ne vergogno oltre l'immaginabile. Spero almeno di ottenere qualcosa con il lassativo

Boh

Oggi peso intorno ai 51...prima ero 50,8 e domani spero di essere più vicina ai 50 netti. Oggi non ho mangiato tanto, ma sono nervosa per via dell'esame di domani, quindi mi sono scappate un paio di caramelle...tutto sommato però dovrei essere ampiamente entro le 700 cal. Potrei farcela benissimo se non esistessero i week end!!
Ho deciso che da questo sabato in poi cercherò di ridurre al minimo la colazione, per arginare eventuali disastri a pranzo e cena. Ogni volta che vedo la bilancia scendere di un po' mi scatta una specie di meccanismo di compensazione e penso di potremi concedere qualcosa in più. MA SBAGLIO. Dovrebbe essere il contrario, la perdita di peso dovrebbe spingermi a proseguire sulla strada giusta con maggiore convinzione...

Quanto faccio pena?

Stamattina ero 49, 5, ero talmente contenta da fotografare la bilancia, e poi cosa faccio? Mi metto a mangiare a caso, perchè martedì ho un esame e sono super nervosa. Non ho mangiato cose veramente soddisfacenti, poi (a parte un piccolo gelato), mi sono riempita di PASTA DA PANE CRUDA, ci rendiamo conto? Sono una pattumiera...e domani starò malissimo per colpa del lievito. Piango e basta, non mi viene in mente nient'altro da fare

Uffaaaaa

Odio le feste comandate, odio quando tutta la famiglia è a casa e non posso andare da nessuna parte perchè università e biblioteche sono chiuse. Oggi mi è toccato mangiare a casa a pranzo, e prima di cena ero quasi a 700 calorie.
Per fortuna erano solo delle seppioline in umido e del PANE. Mi sono sentita uno schifo dopo averlo mangiato con così tanta voracità, quasi ne avessi bisogno, quasi mi fossi dimenticata che io devo solo dimagrire.
A cena invece è andata molto meglio di quello che pensavo: ho fatto io i piatti in cucina mentre il mio ragazzo mi aspettava a tavola, e per lui ho fatto il solito piattone, mentre il mio era al massimo da 60g, con pochissimo ragù. Nel corso della cena, poi, ho messo più di metà della pasta nei tovaglioli, sputandola dopo averla messa in bocca o versandola direttamente dal piatto mentre lui non guardava. Poi con la scusa della pipì ho buttato tutto nel water, così non ci sono prove, e ne ho lasciata un po' nel piatto. Tutto sommato, avrò mangiato al massimo 20 spaghetti (esagero di sicuro) con un cucchiaio e mezzo di sugo.
Poi però mi sono concessa una pesca e due albicocche, troppo se penso che avevo già mangiato una mela e un kiwi tra colazione e pranzo. Oggi è andata così, dovrei essere comunque tranquillamente sotto le 1000 cal. Stamattina ero 50 kg giusti. Faccio una fatica pazzesca e non cambia nulla. Che schifo

Ma è mai possibile?

Il mio ragazzo è già uno stecchino, mangia un sacco e dimagrisce...a me basta guardare il pane per mettere su mezzo chilo, non è giusto!!! Oggi dovrei esere rimasta soto le 650 calorie, lo spero proprio e non mi va di fare i conti precisi perchè non so quantificare il peso di due scagliette minuscole di grana che mi scombussolano tutto.
Stamattina sono andata a fare gli esami del sangue (dosaggio ormonale perchè non ho il ciclo da 3 mesi), spero che vada tutto bene o mi costringeranno a mangiare di più con la scusa degli esami.
Domani sono a cena dal mio ragazzo, c'è la pasta al ragù. Cosa faccio? Gli dirò che mi fa male lo stomaco e ne prenderò poca in bianco, poi venerdì mattina se sarò aumentata troppo mi farò un altro clistere...
Mi fa tutto schifissimo

Mangia!!!

"Non sei mai stata così magra"
"Devi mangiare molto di più"
"Ti porto dal medico"

No mamma, non voglio il medico, non devo mangiare di più e voglio essere ancora più magra di così.

49.9

questo pomeriggio, dopo il secondo clistere in due giorni. Se mia madre mi scopre mi uccide. Non so che pantaloni mettermi perchè mi sono tutti larghi. Ho paura

Perchè?

Perchè mi faccio schifo, perchè non sono mai all'altezza, perchè fino ad adesso c'è sempre stato qualcosa in me che non andava bene... di certo non perchè ho bisogno di attenzioni.
Sono l'ultima cosa che voglio.
Sono l'unico vero ostacolo al raggiungimento del mio obiettivo.

Io non voglio che i miei genitori mi stiano più vicino, che si preoccupino per me. Non ho bisogno che mi dimostrino quanto mi vogliono bene: lo so già, e non me lo merito. Non faccio abbastanza per loro considerato quello che fanno per me. Non sono abbastanza. Non lo sono mai stata

Troppo timida, troppo ansiosa, troppo apprensiva, troppo lagnosa, troppo insicura, troppo brutta, troppo grassa
Quando l'unica cosa che vorrei è essere una come tante, una che ti scivola addosso, che non ti ricordi.

Non voglio che notino che sto perdendo peso, non voglio che si preoccupino e che mi fermino. Voglio solo essere magra, quanto decido io, come decido io.

Non mi importa più niente di quello che possono pensare gli altri, non mi interessa se per loro sono ancora mostruosamente grassa e brutta, se non capiranno mai quello che sento. Finchè non capiscono posso continuare...mi sono appena resa conto che è solo un vantaggio e devo sfruttarlo finchè posso

Mi vergogno

Mi vergogno quando apro l'armadietto e mangio un quadretto di cioccolato anche se avevo deciso di concedermi solo una mela

Mi vergogno quando ogni giorno mento a mia madre dicendole di avere mangiato molto a pranzo

Mi vergogno di spogliarmi davanti a mia sorella perchè non voglio che veda le costole...eppure sono così contenta quando le vedo davanti allo specchio

Mi vergogno di mettere i pantaloni che mi stanno meglio perchè non voglio che mia sorella soffra nel vedere che sono più magra di lei (non è in sovrappeso ma è a dieta da un bel po' perchè fa danza...secondo me è bellissima, mille volte più bella di me, e non merita di stare male neanche per un secondo)

Mi vergogno di non essere ancora abbastanza magra e di avere contemporaneamente paura di dimagrire troppo

Mi vergogno di non riuscire a fermarmi quando nel finesettimana decido che posso essere un pochino più libera con il cibo

Mi vergogno di non riuscire più a mangiare un gelato o un piatto di pasta senza stare male per i sensi di colpa, quando c'è gente che non si lamenta per problemi infinitamente più gravi

Mi vergogno perchè faccio preoccupare le persone senza motivo

Mi vergogno perchè ho delle gambe e dei fianchi enormi

COSA DEVO FARE?

"Magro non è mai abbastanza"

Questa è la frase che ha detto ieri a pranzo un mio compagno di università, fissato con la linea, che nell'ultimo periodo tira avanti a sola insalata come i conigli. Io e lui abbiamo un bel rapporto che mi rende davvero felice, ma quando dice così, oppure quando conta le calorie nel piatto degli altri, e magari mi critica perchè prendo un cappuccino invece del caffè, senza sapere quando sto male, mi distrugge letteralmente.
Forse non si rende conto della differenza enorme che c'è tra il fissarsi con la dieta per fare bella figura in spiaggia, e il non avere altro pensiero che il cibo e quanto sia disgustoso il proprio corpo.
Quando mi dice che faccio bene a mangiare solo verdure a pranzo, forse non sa quanta fatica sto facendo (anche se sorrido e dissimulo) per non sbranare tutto il cibo altrui che mi circonda e, dall'altra parte, per non buttare nella spazzatura anche quel poco che ho deciso di mangiare.
Sicuramente non sa cosa provo quando salgo sulla bilancia e vedo due etti in più, quando mi guardo allo specchio e vedo due cosce tremolanti e grasse, quando prendo un pezzo di torta e mi metto davanti al wc o al cestino e sputo tutto dopo aver masticato per illudermi almeno con il sapore.
E sicuramente nè lui nè gli altri miei amici conoscono la sensazione della pancia gonfia e tesa dopo un finesettimana di cibo forsennato, e non hanno mai provato ad infilarsi due dita in gola senza nessun risultato se non quello di farsi più schifo perchè non si è capaci neanche di liberarsi di quello che è di troppo.
Sono convinti tutti che io sia normale, un po' complessata e ansiosa, e attenta a non mangiare schifezze, ma non mi capiscono davvero.
Così, il mio amico non sa quanto mi fa male quando dice "a me piacciono le ragazze molto magre" o la frase di cui sopra e parlando di me ritiene il mio fisico "normale".
Così, il mio ragazzo non capisce che mi sento inadeguata rispetto alla sua ex o ad alcune sue amiche che sono letteralmente degli scheletri, e so che mi preferirebbe più simile a loro anche se dice che gli piaccio.
Quando si accorgeranno degli sforzi che sto facendo? Quando riuscirò ad essere DAVVERO magra come vogliono loro?

Tutto daccapo

C'era da aspettarsi un crollo del genere da una schifezza come me... e adesso sono qui, con addosso 52, 7 disgustosi chili, con una nausea pazzesca, la pancia tesa e gonfia, che mi sforzo di non pensare a niente. Voglio sparire, voglio ridurmi a niente.

D.A. di oggi (fino alle 17 e 40, manca solo la cena)

C: yogurt magro (71 cal), tè senza zucchero

P: circa 50 g di insalata e 6 pomodorini (60 g, 9 cal), cappuccino senza zucchero alla macchinetta

M: 1 mela (90 cal), 1 tisana al finocchio con una pastiglia di dolcificante sperando che mi aiuti con la pancia


Mi faccio schifo da morire, oggi mi sentivo tutti i vestiti stretti, vedevo le mie gambe enormi e volevo solo farmi del male. Perchè non mi riesco a controllare? Perchè sono aumentata così tanto? Non so cosa fare, non posso farmi un altro clistere perchè ne ho fatti già due (venerdì e sabato). Aiuto...

Forza!!!

Stamattina ero 50, 2, nonostante in questa settimana non mi sia propriamente trattenuta con i dolci (ieri era anche il mio compleanno). Manca sempre meno ai 48!!!

Solita abbuffata da weekend

Ho saltato il pranzo perchè mi sono chiusa in biblioteca a studiare...ma questo non è bastato a farmi stare lontana dal cibo, mi faccio schifo, stamattina pesavo 50.9 di nuovo, non riesco a scendere, non riesco a vomitare, non riesco a resistere al cibo di cui ho piena la casa. E pensare che fino a qualche mese fa mi sarebbe bastato arrivare a 52 chili. Ora ne voglio 48. E finchè mangio così non otterrò nulla.

Da stamattina ho mangiato:
2 mele
2 carote
7 caramelle gommose
Circa 60 g di pane
4 cucchiaini di cereali
4 quadretti di cioccolato gianduia con le nocciole (circa 40 g)
1 bicchiere di tè freddo senza pensarci, poi mi sono resa conto che mia madre ha sbagliato e mi ha preso quello con lo zucchero!! Che schifo!!! Mentre lo bevevo me ne sono accorta subito, mi ha nauseata letteralmente
2 pomodorini
1 banana

E stasera c'è la pizza della mamma...non mi tratterrò a sufficienza! Sono già gonfia, mi sento da schifo e non so come liberarmi di tutto quello che ho ingurgitato. Faccio vomitare. Però non vomito. Oggi ho visto una ragazza palesemente anoressica e ho invidiato le sue gambe sottili come manici di scopa. Voglio essere come lei, avere la sua forza di volontà, arrivare fino a dove è arrivata lei e accettare finalmente il mio corpo.

Fino ad ora, dovrei essere sulle 1050 calorie, se con la pizza ne assumo circa 500 non arrivo nemmeno a 1600...forse riesco a non ingrassare più di un chilo e mezzo in questo week end, domani c'è il pollo in umido con i peperoni quindi niente carboidrati. Eviterò il pane e in pratica salterò la cena. ODIO IL SABATO E LA DOMENICA. ODIO IL MIO CORPO. ODIO LA MIA DEBOLEZZA. ODIO IL FATTO CHE IL MIO ODIO NON MI IMPEDISCA DI MANGIARE

Che schifo

Stamattina pesavo 51,3. Dovrei essere contenta? E invece mi faccio vomitare, perchè contavo di arrivare sotto i 51 entro domani, e non ce la farò mai perchè oggi ho mangiato come un maiale e mi tocca anche cenare.

C: Yogurt (132 cal) e una mela (90 cal). ho asaggiato anche una fettina di kiwi ma era guasto e non l'ho mangiato (10 cal)
Niente spuntino, solo mezzo litro d'acqua
P: 2 barbabietole, in tutto circa 340 g (le calorie variano da 150 a 110 perchè ho due tabelle nutrizionali con due valori diversi), un ghiacciolo (50? 70? cal)
S: mela (90 cal) e una patatina (Pringles) al rosmarino
C: 1 carota (35 cal), un pomodoro da insalata (circa 30 cal) e un po' di Philadelphia light 

Perchè ho mangiato quella patatina? non potevo trattenermi e non mangiare neanche la mela che contiene uno sproposito di calorie? Adesso sto pensando al cioccolato gianduia con le nocciole che sta lì tranquillo nell'armadio ad aspettarmi. Domani salto il pranzo (mangio sempre troppo al sabato) e potrei concedermene un quadratino a colazione...Lo farò solo se sarò scesa sotto i 51. Mi vergogno di fare così tanta fatica e di ottenere così poco...sono ridicola e  incapace

Faccio pena

Non sono riuscita a fare come volevo...sono proprio una stupida. Però oggi pomeriggio la bilancia ha segnato 51.1 (stamattina ero 51.5). Non mi sembra di stare dimagrendo, però. Ho ancora delle gambe enormi, e sono circondata da ragazze piccole, magre e delicate. Possibile che pesino tutte così poco, che abbiano tutte i fianchi così stretti e le gambe così snelle? Perchè solo io devo fare schifo? Comunque, anche oggi ho ingerito circa 700 calorie. Non va bene. Non ho il ciclo da 57 giorni. Mi gira la testa di continuo. Mi guardo e non mi voglio

Ci proviamo

Stamattina ero 52...non mi sono ancora pesata, lo farò entro stasera e DEVO essere di meno. Per fortuna domani, con la scusa di fermarmi a studiare, salto il pranzo.

C: barretta Fitness (90 cal) e una mela (90 cal)
S: Niente (ho preso il carbone attivo con l'acqua)
P: 3 fettine di bresaola (15 cal l'una, perciò 45 cal), un piattino di cavolfiore scondito (ponendo che fossero 150 g, sono37,5 cal), un cucchiaio di carote grattugiate (15 cal), un po' di barbabietola (sempre 150g, sono 64,5 cal), una pera (60 cal), aranciata rossa (un bicchiere, facciamo 60 cal)

Così sono a 462, in realtà credo di aver calcolato per eccesso tutta la frutta e la verdura del pranzo. Spero di comportarmi bene a cena

C: metà di un cetriolo enorme (facciamo 300g, quindi 45 cal), una fetta e mezza di tacchino (41 cal), un cucchiaio di ricotta (esagerando calcolo per 50g, quindi 66,5 cal), un pomodoro (200g, 30 cal), una fetta biscottata (31 cal)

Per un totale di 675,5 calorie.

Considero anche oggi circa 700, anche perchè ho mangiato mezzo limone e prima non ho considerato un espresso con cioccolato (senza zucchero). è troppo troppo troppo. Domani devo ridurre tutto. Niente frutta a colazione (solo uno yogurt), a pranzo un cappuccino senza zucchero, tantissima acqua per reggere fino alle 18 (quando me ne andrò dalla biblioteca). Mi concederò una mela o un kiwi quando arriverò a casa, ma SOLO se non avrò mangiato niente più di quello che sto scrivendo. A cena mi tocca della carne di maiale, mia madre controllerà che la mangi. Cercherò di mandarne giù il meno possibile. Posso farcela

Speriamo

Fino ad adesso sono andata bene, stamattina non ho avuto il coraggio di pesarmi perchè non riesco ad andare in bagno. Che poi mi sembra assurdissimo, mangio frutta e verdura, bevo molto, eppure non funziono...chissà perchè. Oggi in università non riuscivo a staccare gli occhi dalle gambe di tutte le ragazze che mi passavano davanti, ogni volta andavo nel panico chiedendomi se fossero più magre di me, e quasi ogni volta mi rispondevo di sì. Non sarà così per sempre, però.

C: Una banana (144 cal), una galletta di kamut (28 cal)
S: Tè alla macchinetta con una pastiglia di carbone attivo (anche questa contiene zucchero, devo ridurle, piuttosto mi tengo il mal di pancia)
P: Insalata da 200 g (23 cal per 80 g quindi 57, 5 cal), 1 kiwi (45 cal), 1 ghiacciolo alla menta (50? 70? cal), caffè lungo senza zucchero
M: una mela gialla (90 cal), un bicchiere di tè freddo senza zucchero

Per adesso sono a 434,5. Arrotondiamo a 450 aggiungendo il tè e le gomme da masticare (oggi soltanto 3). Per cena conto di mangiare un finocchio bollito condito solo con aceto e un po' di ricotta. FORSE un'altra galletta? Meglio di no, ho già esagerato con 3 frutti. Domani so già che mangerò in mensa, prenderò solo un piatto di bresaola o del pesce al vapore e cercherò di avanzarne almeno la metà, niente pane e tanta verdura. Ho paura di pesarmi ma devo sapere se sto scendendo di nuovo dopo la pausa del weekend.


Mi sono pesata in mutande e maglietta dopo essere andata di corpo. 52,3 kg. uno schifo. Entro domani devo scendere sotto i 52, è un obbligo, a costo di non mangiare nulla per una giornata.
Alla cena che mi ero prefissata ho aggiunto una carota (facciamo 40 cal). Il finocchio pesava 244 g, quindi 36,6 cal. La ricotta ha 133 cal per 100g, io ne ho mangiati di meno ma non so quanti, quindi considero 133. Chiudo la giornata con circa 660 calorie. Se proprio voglio esagerare facciamo 700 per colpa delle gomme 

NON CI RIESCO

Ogni giorno mi ripeto che mangerò di meno, che non mangerò, che ce la devo fare, e poi crollo. Non so quanto sono ingrassata in questo finesettimana, ma so che sono stata male con la pancia tutto ieri e anche oggi più o meno fino a pranzo. Per quello non ho osato pesarmi, ero talmente gonfia che probabilmente mi sarebbe venuto un infarto leggendo il numero sulla bilancia.

Passiamo ai fatti:

C: Yogurt Activia (132 cal), 1 fragola, 1 mela verde
S: Un tè alla macchinetta (poco dolce) per mandare giù due pastiglie di carbone attivo per la pancia, acqua
P: Insalata mista (quella già confezionata, 37 cal per 100g) da 250g, quindi 92,5 cal, 1 mela gialla, acqua
M: 2 bicchieri di tè freddo senza zucchero, mezzo limone con un pizzico di zucchero, due cucchiaini di cereali con uvetta (più uvetta che cereali, non riesco neanche a sgarrare bene)
C: 2 carote, qualche pomodorino, un cetriolo tutto senza condimento, 1 piatto di brodo (acqua, poco olio e dado) con dentro un tuorlo e circa due cucchiai di parmigiano, 1 fetta biscottata (31 cal)

A tutto questo schifo vanno aggiunte 4 caramelle gommose e troppe troppe troppe gomme da masticare per non pensare alla fame. Devo ridurle perchè sono un' inutile aggiunta di calorie. Le caramelle non capiteranno più, lo prometto. Almeno sono riuscita a compensare l'eccesso di dolci con solo due frutti (fino a un paio di mesi fa ne mangiavo anche 6)

Domani mattina dovrei trovare il coraggio di pesarmi, ma SOLO se questa sera riuscirò ad andare in bagno abbastanza, non ho neanche in casa i clisteri, uffa!!! Perchè non riesco a tenere la bocca chiusa? Certe volte sto già masticando ancora prima di rendermi conto che non dovrei mangiare, per fortuna pomeriggio sono riuscita a sputare fuori il biscotto al limone (fatto in casa, meravigliosamente buono) prima di ingoiarlo. Domani deve andare moooolto meglio di così, ho già pronta un'isalata meno calorica per pranzo, e per colazione prenderò solo una banana. prima mi sono guardata le cosce: sono enormi, flaccide, orribili. NON LE VOGLIO

WOW

stamattina pesavo 50.9 kg (per 1.68 cm circa). lunedì mattina avrò messo almeno 2 chili, perchè nel weekend mi controllano e non mi controllo io :'( ma sono felicissima! Mi vanno bene i pantaloni di mia sorella di quando faceva le medie (anche i miei, ma sono troppo vecchi e strani xD). Non ho ancora avuto il ciclo. Mia madre lo sa ed è un po' preoccupata...per fortuna non sa che sto continuando a perdere peso

UFFA

uffa uffa e uffa in questi giorni non è andata per niente bene!! Alla fine non mi sono trattenuta sui biscotti e ne ho mangiati addirittura 5, di cui due enormi e ripieni di Nutella. Erano troppo buoni, e poi li aveva fatti un mio amico a cui sono molto legata e non volevo che ci restasse male...Ok sono tutte scuse, sono stata disgustosamente debole, e appena finito di mangiare ho sentito l'impulso di andare in bagno ad infilarmi due dita in gola (non ho mai vomitato fino ad oggi). Nel resto della giornata ho mangiato praticamente solo verdure e ho usato un lassativo che però non mi ha aiutata per niente.
Ieri invece ho dovuto prendere una piadina per pranzo (speravo di essere in biblioteca da sola a studiare e di poter digiunare, invece ho incontrato un mio compagno), ma ho mangiato solo qualche morso del "pane" e le verdure, ho lasciato anche tutto il formaggio. In tutto dovrei averne mangiata meno di metà, ma mi sono sentita in colpa tutto il pomeriggio.
Cosa devo fare per riuscire a dimagrire? Mangio già troppo eppure non mi basta, e in più tra due giorni è Pasqua e mia madre ha detto che vuole fare la zuppa inglese! Sto male da tre giorni al solo pensiero di quante calorie ci siano in un solo cucchiaino, però allo stesso tempo sento che la voglio, voglio ingozzarmi di savoiardi, liquore e crema pasticcera, voglio affogarmici dentro, voglio leccare la pentola e il piattino...
Sono un animale.
Un animale senza controllo, senza forza di volontà, senza nessuna capacità.
Non riesco neanche a studiare, nonostante tutti gli sforzi che ho fatto per entrare a medicina e tutti i sacrifici che faccio fare ai miei genitori per pagare le tasse e i libri, non mi va di fare nulla, appena apro i libri mi viene sonno (non mi era mai successo) e non provo quasi nessun interesse. E a quel punto mi sento ancora più in colpa e inutile.
L'unico aspetto positivoè che dal 25 al 27 sarò a Roma con l'oratorio, e potrò decidere io quando, quanto e SE mangiare. Mi aspetto di perdere se non altro i chili (saranno almeno 3) che avrò preso dopo il pranzo di domenica, spero di farcela.

NON VA BENE

Non va affatto bene...da un certo punto di vista sono soddisfatta perchè ho resistito alla tentazione del cibo mente giravo nel supermercato per comprare gli ingredienti per i biscotti che darò ai miei compagni domani. Dall'altra parte, però, non sono riuscita a fare quello che volevo, e ho esagerato anche oggi :( vorrei davvero picchiarmi.

C: Yogurt alla pera (132 cal) e 1 mela
S: 1 cappuccino della macchinetta senza zucchero (da domani SOLO caffè)
P: 1 carota, un boccone di pane con le uvette (quanto sono scema!!! scema e debole)
M: Un sacco di gomme da masticare per non pensare al cibo, purtroppo però ho mangiato qualche pezzetto di pastafrolla cruda mentre preparavo i biscotti
C: 1 piatto non molto abbondante di riso freddo; non c'era molto olio, ho lasciato in pratica tutti i wurstel al mio ragazzo dicendo che non mi piacevano (non è vero), ho mangiato però i cubetti di prosciutto e formaggio, il tonno e le verdure. Fortunatamente non erano tanti, mia madre mette molto più "condimento". Ne avrei mangiato molto di meno, ma sapevo che avrebbe fatto storie, e quando sono con LUI sto così bene che non voglio rovinare neanche un momento

La giornata nel complesso non è tanto disastrosa, però mi odio per non aver mantenuto la promessa. Oggi pomeriggio praparare i biscotti senza leccare neanche una volta il cucchiaino sporco di Nutella o di cioccolato fuso è stata una vera tortura, ma ci sono riuscita! All'inizio mi ero messa addirittura un pezzo di scotch sulla bocca per paura di non resistere alla tentazione. Ero ridicola da morire, ma non sapevo cosa fare, avevo paura e basta. E ho paura anche per domani, i miei compagni porteranno anche loro dei dolci per salutarci prima delle vacanze. Riuscirò a non toccarne nemmeno uno? Per i miei ho la scusa di averne già mangiati oggi, ma non voglio offendere nessuno... Comunque dimezzerò o salterò del tutto la colazione a casa in modo da bilanciare un eventuale piccolo (ma davvero piccolo) cedimento. E a pranzo eviterò la frutta. Spero che non mi giri la testa come oggi, ho dovuto mangiare la carota perchè altrimenti non avrei retto tutto il pomeriggio.
Non so se questa sarà la volta buona, perchè sono sempre molto irregolare, ma il mio ciclo è in ritardo di 13 giorni. Forse finalmente sono riuscita a mandarlo via; sarebbe un segnale che la mia dieta ESISTE, fa effetto nonostante la mia debolezza...Vedremo

GIORNATA DI OGGI

Che giornata del cavolo...come al solito dopo il weekend mi sveglio sempre con la nausea, la pancia gonfia e i fianchi e le cosce lievitati rispetto alla settimana prima. Non ho ancora trovato una vera soluzione, eppure DEVO riuscire a non mangiare così tanto quando sono a casa e i miei mi possono controllare.
Con due pranzi e una cena (quella della domenica riesco a gestirmela abbastanza) riesco a vanificare tutti gli sforzi della settimana, tutti i pasti saltati, tutti i sacrifici per non mangiare la pasta, il pane, i dolci e convincermi che ho bisogno solo di un po' di verdura per stare bene. Odio il mio corpo che si ribella alle mie decisioni. Odio il fatto che, nonostante tutto quello che faccio, continuo a desiderare che arrivi il sabato per mangiare la pizza della mamma. E soprattutto odio la pizza perchè mi fa stare male. Ormai non riesco più a mangiare come prima, il mio stomaco rifuita i carboidrati e le porzioni abbondanti del finesettimana, abituato al "nienteoquasi" di tutti gli altri giorni. Perciò oltre al danno, la beffa: aspetto per una settimana di strafogarmi e poi non mi godo neanche quello che mangio perchè ho delle fitte pazzesche alla pancia. Forse è la punizione che mi merito per avere ceduto alla tentazione. Allora direi che non è sufficiente, perchè la settimana dopo ci ricado di nuovo e sto di nuovo male fino a lunedì. Tutto questo mi fa schifo, dov'è la mia forza di volontà? Possibile che per farmi arrendere basti un pezzo di pane? Non posso continuare così, devo smettere di mangiare anche nel fine settimana.

Oggi, poi, ho sbagliato tutto:

C: 2 gallette di kamut (56 cal in tutto)
S: tè al limone della macchinetta (lo zucchero era poco, ma c'era, anche se ho schiacciato il pulsante "senza zucchero")
P: 1 mela, una carota
M: 1arancia e una manciata di muesli con frutta secca (mandorle, nocciole ecc)
C: 1 finocchio crudo, 4 fettine di bresaola (trasparenti da quanto erano sottili), 1 mela

E' troppo, è mostruosamente troppo, mi sarei voluta uccidere dopo aver mangiato i cereali, e poi ho dovuto anche cenare perchè c'era mia madre a tavola con me. E domani sera sono a cena dal mio ragazzo che mi controlla perchè sa che sono complessata (ma non sa il resto). Dovrebbe esserci il riso freddo. Cercherò di mangiare solo un ygurt e al massimo UNA MELA. Mi scombinerà tutto, non mangio mai riso o pasta in settimana, tantomeno la sera...che incubo

FORSE E' IL CASO CHE MI PRESENTI

Non è facile spiegare chi sono senza risultare noiosa, ma farò del mio meglio. Mi chiamo Giulia, ho quasi 20 anni e sono al primo anno di Medicina. All'apparenza non ho niente che non va: vado d'accordo con i miei, sono fidanzata da quasi due anni, studio quello che mi piace. Però da anni mi porto dentro un peso grandissimo che non riesco a mandare via. Fin da piccola le mie compagne di classe mi hanno fatta sentire brutta e inadeguata (portavo gli occhiali, non ero vestita alla moda nè firmata, ero molto timida e chiusa). Con il tempo la situazione non è migliorata, anzi, mi ricordo che alle medie ero talmente sfigata che le ragazze più "in vista" non perdevano neanche tempo a prendermi in giro, ma mi davano dei consigli per sembrare meno un pesce fuor d'acqua e mimetizzarmi con l'ambiente. Ero così insignificante e squallida che facevo pena anche a loro. E' stato allora che ho cominciato a cercare consolazione nel cibo: passavo i pomeriggi saltando da uno sportello della dispensa all'altro, senza però dimenticarmi di fare una capatina al frigorifero. Non mangiavo mai quantità esagerate per paura che i miei se ne accorgessero e mi facessero una scenata (facevo tutto di nascosto), ma qualche volta non riuscivo a trattenermi e finivo intere tavolette di cioccolata, per poi beccarmi ramanzine interminabili quando la carta spuntava da qualche parte nella mia stanza. Nessuno si è mai reso conto che mangiavo perchè stavo male, pensavano semplicmente che fossi un po' golosa e avessi più fame perchè stavo crescendo. Del resto, tutte le schifezze che mangiavo non avevano effetti particolari sul mio corpo: non ero magra, ma non sono mai stata in sovrappeso. Quando sono andata alle superiori la cosa è continuata più o meno allo stesso modo, finchè un giorno, comprando un paio di pantaloni, mi sono sentita dare della "falsa magra" da una commessa, che mi ha proposto una taglia 44. Da lì è cominciato il vero e proprio rifiuto per il mio corpo (che prima di certo non amavo, considerato che non ho messo un costume da bagno dalla prima media all'estate scorsa perchè mi vergognavo delle cosce enormi), e l'ossessione per la dieta. Inizialmente mia madre mi ha assecondato, apprezzando la mia volontà di controllarmi un po' di più, ma con il passare del tempo la cosa è degenerata, lei non ha idea di quanto. E adesso, a distanza di tre anni da quel giorno, sono qui. Con un solo obiettivo: DIMAGRIRE, diventare piccola e poter passare inosservata. Sono stanca di essere così ingombrante, goffa, brutta. Devo farcela