Non ce la faccio

Continuo a mangiare....faccio la brava per un giorno o due e poi ci ricasco, non ho il coraggio di pesarmi, mi faccio vomitare ogni giorno di più, non so cosa fare!!!

e allora a cosa serve???

un'amica mi ha detto, mentre guardavamo delle foto delle vacanze: "l'anno scorso (53 kg) eri più smilza, quest'anno invece (circa 49 kg) sei bella in carne!"
Sembro più grassa...forse ho la bilancia rotta e sono ingrassata davvero. CHE SCHIFO

Debole

cosa è successo alla mia forza di volontà? Negli ultimi tre giorni sono stata intorno alle 900 calorie e mi sono concessa due volte il gelato, più i biscotti. Faccio vomitare, ma non vomito, come al solito. Tutto perchè mia madre continua a dirmi che è preoccupata perchè mi vede dimagrire di continuo. e io non ce la faccio a pensare che le stia male per me, sento il bisogno di dimostrarle che va tutto bene, che mangio TANTO, che mangio SEMPRE. Non devo essere un problema per lei, non deve accorgersi di niente. Per fortuna non ho mai superato i 49,4 la mattina, e stamattina addirittura ero 48,5!! Wow.. domenica però parto per due settimane, vado in Liguria a fare volontariato in una colonia per disabili. aspetto di ritornarci da un anno, mi sento talmente bene lì...non c'è niente che mi faccia sentire felice come il potermi regalare agli altri più che posso. E da loro ricevo molto più di quanto avei mai potuto immaginare, è davvero un'esperienza fantastica. Ma come farò a controllare quello che mangio, a contare le calorie, a non destare sospetti mentre sono a tavola? In colonia c'è primo e secondo tutti i giorni, a pranzo e a cena, e io non mangio pasta da più di un mese, come posso mangiarla tutti i giorni o quasi? AIUTOOOOO!! Forse dovrei dimenticarmi di tutto e provare a fare la persona normale, almeno questa volta, almeno mentre sto bene. ma non ce la faccio, ci ho provato in questi te giorni, e ho guadagnato una soddisfazione minima finchè avevo la bocca piena, seguita però da un senso di disgusto assurdo. E da una dose da cavallo di lassativi.Controllo, ci vuole controllo...

Confusa

Stamattina ho visto per la prima volta i 48 kg!!! precisamente 48,8, che però saranno sicuramente andati in fumo perchè in questa giornata mi sono tenuta circa sulle 800 calorie... Beh, ho avuto la prova che ce la posso fare. Quando ho visto quel numero ero felicissima e allo stesso tempo terrorizzata. Se lo sapessero i miei genitori morirebbero...non voglio che si preoccupino per me e non voglio che mi facciano mangiare a forza per ingrassare, ma ormai è un continuo farmi notare che sono dimagrita troppo (6 kg abbondanti fa, secondo loro ero già perfetta). Oggi sono andata a fare un pochino di spesa (la mia personale): latte scremato, cereali alla crusca, fragole, una minestra di pomodoro con poche calorie, lattine piccole di tonno al naturale, fiocchi di latte, yogurt magro senza zucchero. Cerco di prendere meno calorie possibili, ma almeno voglio variare un po'...Rimango ossessionata dal cibo quando invece dovrei studiare come un'invasata anatomia, appena finisco questo post vado subito ad aprire il libro e magari ripeto qualcosa. La vera confusione, però, è un'altra. La crea un desiderio che mi porto dentro da almeno tre anni, ma che è completamente incompatibile con l'obiettivo che mi sto sforzando di raggiungere: IO VOGLIO UN BAMBINO. Ho solo 20 anni, non sono sposata e non ho intenzioni di creare una famiglia nell'immediato, ma voglio un bambino. Un angioletto paffuto da riempire di coccole, cullare, abbracciare e accarezzare. Vorrei stringerlo a me, farlo sentire amato come nessun altro, rassicurarlo quando ha paura o piange, cantargli una canzone per farlo addormentare, baciare le sue guance rotondette senza mai smettere. Mi immagino mentre lo tengo in braccio e lo guardo mente si addormenta, mentre stringe la mia mano con la sua manina paffuta, facendomi capire che mi vuole bene quanto io ne voglio a lui, che ha bisogno di me e che non mi vuole lasciare .Ho  bisogno di sommergere di affetto questo bambino che non c'è, ed è una sensazione così forte e struggente che ho paura di impazzire. Ogni volta che penso a questo sento una morsa allo stomaco e mi viene voglia di piangere perchè so che non può succedere, perchè sto impedendo con le mie stesse scelte ed azioni che il mio corpo possa dare la vita. Perchè sono troppo egoista per prendermi cura di qualcun altro. Perchè nessuno può volermi bene in quel modo così puro e totalizzante. Sono vuota davvero, un vuoto che va ben oltre il privarmi del cibo.

nauseata

in tutti i sensi: oggi è stata una giornata da circa 2000 calorie, come purtroppo quasi ogni sabato. Mi sento gonfia e pesante, e mi sembra impossibile credere che fino a poco più di un anno fa mangiavo regolarmente così, e stavo benissimo (fisicamente). Se non altro non ho mangiato schifezze, a parte qualche caramella, sono pienissima perchè ho mangiato la pizza, frutta e verdura, un po' di pane e del pollo con contorno di verdure. Più un gelato a merenda e qualche biscotto a colazione. IN TEORIA non c'è niente che non va, una persona che mi avesse vista oggi non avrebbe mai pensato che mi faccio schifo da morire, che dopo aver mangiato tutta questa roba starò male per due giorni e non mangerò per il resto della settimana. Nessuno deve capire, nessuno deve mettersi in mezzo. Ci siamo solo io e il mio grasso, io e le mie cosce disgustose, io e la mia pancia gigante, io e quel terribile cibo del quale non riesco a fare a meno come vorrei.

Pazza

Anche oggi meno di 600 calorie, spero di rivedere i 49 domani mattina. il problema è che la sera sono invitata a cena da un mio amico, come farò a non esagerare? e a mangiare davvero pochissimo durante il resto della giornata? sono in crisi da morire =(
Ho passato il pomeriggio a domandarmi se potevo permettermi o no un gelato (sarei stata comunque entro le 700) e alla fine ci ho rinunciato. Per fortuna ero in casa da sola, altrimenti sarebbe stato davvero uno spettacolo patetico: in mutande sulla bilancia piangevo a tutto spiano perchè volevo il gelato con tutte le mie forze ma sapevo di non essere abbastanza magra per poterlo mangiare.
Domani sera sicuramente mi farò un clistere, forse farei meglio a farmene uno anche adesso. Non so cosa mangiare domani, non c'è in casa nessuna verdura che mi ispiri o che sia pratica, non posso toccare pane o crackers dopo colazione, non ho yogurt piccoli, non posso esagerare con la frutta e soprattutto, se voglio studiare bene, non posso passare il tempo piegata in due per colpa dei crampi allo stomaco. AIUTO!!! In più ogni volta che mi guardo allo specchio mi sembra che i fianchi e le gambe stiano lievitando, non so cosa fare per fermare questo orrore, voglio sparire

...

Stamattina pesavo 49,4, ma domani è sabato e se non mi controllo mangerò come una dannata rovinando tutto. per fortuna la sera sono ad un rinfresco per un matrimonio e posso far finta di mangiare. In questo modo dovrei ridurre i danni del resto della giornata.
In questo periodo sto studiando come una matta anatomia, anche se darò l'esame a settembre voglio prepararmi bene, però sono sempre stanca, con la pressione bassissima, eppure dagli esami del sangue risulto in perfetta salute (questo è bastato a tranquillizzare la mamma, almeno per ora).
Certe volte mi basta fare le scale per raggiungere la biblioteca per sentirmi debolissima, incapace di fare un passo in più, con la testa completamente vuota.
Ieri sono andata a comperarmi un vestito con delle amiche: ho preso la XS, perchè aeffettivamente nella parte superiore sono abbastanza piccola (il seno sta scomparendo in fretta), il problema è che non lo sono affatto nella parte di sotto: le gambe e il sedere sono enormi e flaccidi come sempre, e non ho neanche il tempo di fare attività fisica :(
I miei giorni ruotano intorno al conteggio delle calorie, ho sempre in mano una calcolatrice o il cellulare per fare conti e proporzioni e scoprire se, per restare entro le 600/700 cal che cerco di non superare in settimana, posso permettermi una mela, una pesca o solo una fetta di limone.
Il ciclo per ora non mi torna, dovrei decidermi ad andare dalla ginecologa ma ho paura che mi dica che devo mangiare di più...NON POSSO!!!! E contemporaneamente sono settimane che mi dico "oggi a pranzo prendo un panino al bar con gli altri, non sto mangiando tanto, me lo posso permettere..." e poi subito mi rispondo "Ma sei matta? Saranno almeno 400 calorie! E se non riesci a far rientrare colazione e cena nelle restanti 200? E se il pane ti fa gonfiare? Prendi la tua carota, il tuo cetriolo e le tue gallette di riso. Anzi, no! prendine una sola, così puoi mangiare una caramella pomeriggio se ti gira la testa. Sì, ma il cappuccino così non puoi prenderlo...Ok, niente galletta. E al posto del cappuccino prendi il tè, rigorosamente senza zucchero!" Appena ho un momento libero immagino panini, gelato, cioccolatini, torte, pastasciutta, pizza. Devono restare solo sogni

=)

Oggi ho voglia di sorridere, assurdamente.
All'esame ho preso 25, il massimo che avrei potuto ottenere con il punteggio che avevo fatto all'inizio, quindi posso dirmi soddisfatta, anche se avrei preferito non andare nel panico alla domanda orale con la quale avrei potuto alzare ancora un po' il voto. Mi dispiace da morire per il mio amico che ha preso 22 ed era delusissimo, l'avrei abbracciato se non avessi avuto come al solito paura di sembrare troppo appiccicosa o rompiscatole. Spero che abbia capito lo stesso che gli voglio tanto tanto taaaaanto bene.
Sono contenta perchè da domani inizierà lo studio matto e disperatissimo per anatomia, e ci vedremo molto spesso. Mi piace studiare con i miei nuovi amici, mi trovo molto bene con loro, e questo non mi capitava credo...dall'asilo.
Oggi sono riuscita a contentermi benissimo anche con il cibo, nonstante fossi agitata da morire per il risulato dell'esame

C: 2 gallette di riso (50 cal) 1 yogurt magro (59 cal)
P: 30 g di lattuga (6 cal) 108 g di cetriolo (16,6 cal) 1 pesca (50 cal)
M: 1 mela (90 cal) 1 boccone di pane (8 g, 22 cal)
C: 70 g di fiocchi di latte (70 cal) 1 fetta di tacchino (26 cal) 1 carota (30 cal) 2 pezzettini di peperone (10 cal?) 8 g di pane (22 cal) 1 mela verde (70 cal)

Per un totale di 522 CALORIE!!! Era un bel po' che non mangiavo così poco, sono davvero soddisfatta. Il problema da oggi sarà mangiare le cose giuste per non crollare mentre studio...speriamo di farcela. C'è di buono che mangiando sempre fuori casa riuscirò a mantenermi più che leggera a pranzo. Per luglio DEVO aver raggiunto i 48. Poi vedrò il da farsi

Sabato

Per essere sabato, oggi mi sono comportata abbastanza bene, perchè mi dovevo riprendere dal casino che ho fatto ieri: sono stata ad una grigliata e ho mangiato 2 fettone di pane pugliese più un paio di pezzi di baguette (tutto senza olio, solo abbrustolito, non riesco a resistere al pane uffa), un cannoncino alla crema pasticcera, 3 mini pasticcini di frolla al cioccolato e 2 con crema e mora, più una fetta di plum cake cicciona come me. Sarà stupido, ma di carne non ne ho praticamente mangiata: due bocconi di salamella (il resto a pavimento e tovagliolo), e una costina sfigatissima su cui non c'era attaccato nulla . Però ho fatto schifo da morire con tutti quesi carboidrati, infatti stamattina pesavo 50.6. Ho deciso di passare alle maniere "forti" e di controllarmi in modo da rendere meno terribile il risultato di questo weekend.

C: 1 pesca (50 cal) e 1 tè con dolcificante
P : Salmone ai ferri (250 cal circa  per 200 g. Erano 250 ma sono riuscita a buttarne via un po'), 26 g di pane (pesati con precisione, 71 cal), 50 g di insalata e un quarto di pomodoro (massimo 20 cal), 2 albicocche (30 cal)
M: yogurt magro (59 cal) con 7 mirtilli, 1 albicocca (15 cal), 1 mela verde (70 cal)
C: 1 carota (30 cal), 2 fette di pizza fatta in casa (troppe cal), 1 mela verde (70 cal)

Poi ci sarebbero da aggiungere una marea di cicche e qualche liquirizia gommosa. Escludendo la pizza sono a 700 circa. Fantastico!! Di solito prima di cena ho già abbondantemente superato le 1000. Forse sono anche un po' meno gonfia. Nel dubbio vado a farmi un tè che ci sta sempre =)

Fallita

Disgustosamente fallita in ogni campo.
L'esame è andato maluccio (posso al massimo puntare al 25), è tutto il pomeriggio che piango e per completare l'opera a pranzo con i miei compagni ho ceduto ad hamburger e PATATINE (per fortuna ho bevuto solo acqua).
Perchè valgo così poco? Al liceo ero una delle migliori della classe, lo sono stata dalle elementari...e ora sono terribilmente mediocre, insulsa e insignificante anche in questo ambito.
Deludo i miei genitori e basta, loro che si aspettano così tanto da me perchè sono ancora convinti che io sia intelligente.
Loro che si aggrappano ai risultati scolastici perchè sono l'unica prova che anche io ho qualcosa di normale, qualcosa che va per il verso giusto. Devono rassegnarsi...mi dispiace ma non sono abbastanza neanche questa volta.
E me ne vergogno oltre l'immaginabile. Spero almeno di ottenere qualcosa con il lassativo

Boh

Oggi peso intorno ai 51...prima ero 50,8 e domani spero di essere più vicina ai 50 netti. Oggi non ho mangiato tanto, ma sono nervosa per via dell'esame di domani, quindi mi sono scappate un paio di caramelle...tutto sommato però dovrei essere ampiamente entro le 700 cal. Potrei farcela benissimo se non esistessero i week end!!
Ho deciso che da questo sabato in poi cercherò di ridurre al minimo la colazione, per arginare eventuali disastri a pranzo e cena. Ogni volta che vedo la bilancia scendere di un po' mi scatta una specie di meccanismo di compensazione e penso di potremi concedere qualcosa in più. MA SBAGLIO. Dovrebbe essere il contrario, la perdita di peso dovrebbe spingermi a proseguire sulla strada giusta con maggiore convinzione...

Quanto faccio pena?

Stamattina ero 49, 5, ero talmente contenta da fotografare la bilancia, e poi cosa faccio? Mi metto a mangiare a caso, perchè martedì ho un esame e sono super nervosa. Non ho mangiato cose veramente soddisfacenti, poi (a parte un piccolo gelato), mi sono riempita di PASTA DA PANE CRUDA, ci rendiamo conto? Sono una pattumiera...e domani starò malissimo per colpa del lievito. Piango e basta, non mi viene in mente nient'altro da fare

Uffaaaaa

Odio le feste comandate, odio quando tutta la famiglia è a casa e non posso andare da nessuna parte perchè università e biblioteche sono chiuse. Oggi mi è toccato mangiare a casa a pranzo, e prima di cena ero quasi a 700 calorie.
Per fortuna erano solo delle seppioline in umido e del PANE. Mi sono sentita uno schifo dopo averlo mangiato con così tanta voracità, quasi ne avessi bisogno, quasi mi fossi dimenticata che io devo solo dimagrire.
A cena invece è andata molto meglio di quello che pensavo: ho fatto io i piatti in cucina mentre il mio ragazzo mi aspettava a tavola, e per lui ho fatto il solito piattone, mentre il mio era al massimo da 60g, con pochissimo ragù. Nel corso della cena, poi, ho messo più di metà della pasta nei tovaglioli, sputandola dopo averla messa in bocca o versandola direttamente dal piatto mentre lui non guardava. Poi con la scusa della pipì ho buttato tutto nel water, così non ci sono prove, e ne ho lasciata un po' nel piatto. Tutto sommato, avrò mangiato al massimo 20 spaghetti (esagero di sicuro) con un cucchiaio e mezzo di sugo.
Poi però mi sono concessa una pesca e due albicocche, troppo se penso che avevo già mangiato una mela e un kiwi tra colazione e pranzo. Oggi è andata così, dovrei essere comunque tranquillamente sotto le 1000 cal. Stamattina ero 50 kg giusti. Faccio una fatica pazzesca e non cambia nulla. Che schifo

Ma è mai possibile?

Il mio ragazzo è già uno stecchino, mangia un sacco e dimagrisce...a me basta guardare il pane per mettere su mezzo chilo, non è giusto!!! Oggi dovrei esere rimasta soto le 650 calorie, lo spero proprio e non mi va di fare i conti precisi perchè non so quantificare il peso di due scagliette minuscole di grana che mi scombussolano tutto.
Stamattina sono andata a fare gli esami del sangue (dosaggio ormonale perchè non ho il ciclo da 3 mesi), spero che vada tutto bene o mi costringeranno a mangiare di più con la scusa degli esami.
Domani sono a cena dal mio ragazzo, c'è la pasta al ragù. Cosa faccio? Gli dirò che mi fa male lo stomaco e ne prenderò poca in bianco, poi venerdì mattina se sarò aumentata troppo mi farò un altro clistere...
Mi fa tutto schifissimo

Mangia!!!

"Non sei mai stata così magra"
"Devi mangiare molto di più"
"Ti porto dal medico"

No mamma, non voglio il medico, non devo mangiare di più e voglio essere ancora più magra di così.

49.9

questo pomeriggio, dopo il secondo clistere in due giorni. Se mia madre mi scopre mi uccide. Non so che pantaloni mettermi perchè mi sono tutti larghi. Ho paura

Perchè?

Perchè mi faccio schifo, perchè non sono mai all'altezza, perchè fino ad adesso c'è sempre stato qualcosa in me che non andava bene... di certo non perchè ho bisogno di attenzioni.
Sono l'ultima cosa che voglio.
Sono l'unico vero ostacolo al raggiungimento del mio obiettivo.

Io non voglio che i miei genitori mi stiano più vicino, che si preoccupino per me. Non ho bisogno che mi dimostrino quanto mi vogliono bene: lo so già, e non me lo merito. Non faccio abbastanza per loro considerato quello che fanno per me. Non sono abbastanza. Non lo sono mai stata

Troppo timida, troppo ansiosa, troppo apprensiva, troppo lagnosa, troppo insicura, troppo brutta, troppo grassa
Quando l'unica cosa che vorrei è essere una come tante, una che ti scivola addosso, che non ti ricordi.

Non voglio che notino che sto perdendo peso, non voglio che si preoccupino e che mi fermino. Voglio solo essere magra, quanto decido io, come decido io.

Non mi importa più niente di quello che possono pensare gli altri, non mi interessa se per loro sono ancora mostruosamente grassa e brutta, se non capiranno mai quello che sento. Finchè non capiscono posso continuare...mi sono appena resa conto che è solo un vantaggio e devo sfruttarlo finchè posso

Mi vergogno

Mi vergogno quando apro l'armadietto e mangio un quadretto di cioccolato anche se avevo deciso di concedermi solo una mela

Mi vergogno quando ogni giorno mento a mia madre dicendole di avere mangiato molto a pranzo

Mi vergogno di spogliarmi davanti a mia sorella perchè non voglio che veda le costole...eppure sono così contenta quando le vedo davanti allo specchio

Mi vergogno di mettere i pantaloni che mi stanno meglio perchè non voglio che mia sorella soffra nel vedere che sono più magra di lei (non è in sovrappeso ma è a dieta da un bel po' perchè fa danza...secondo me è bellissima, mille volte più bella di me, e non merita di stare male neanche per un secondo)

Mi vergogno di non essere ancora abbastanza magra e di avere contemporaneamente paura di dimagrire troppo

Mi vergogno di non riuscire a fermarmi quando nel finesettimana decido che posso essere un pochino più libera con il cibo

Mi vergogno di non riuscire più a mangiare un gelato o un piatto di pasta senza stare male per i sensi di colpa, quando c'è gente che non si lamenta per problemi infinitamente più gravi

Mi vergogno perchè faccio preoccupare le persone senza motivo

Mi vergogno perchè ho delle gambe e dei fianchi enormi

COSA DEVO FARE?

"Magro non è mai abbastanza"

Questa è la frase che ha detto ieri a pranzo un mio compagno di università, fissato con la linea, che nell'ultimo periodo tira avanti a sola insalata come i conigli. Io e lui abbiamo un bel rapporto che mi rende davvero felice, ma quando dice così, oppure quando conta le calorie nel piatto degli altri, e magari mi critica perchè prendo un cappuccino invece del caffè, senza sapere quando sto male, mi distrugge letteralmente.
Forse non si rende conto della differenza enorme che c'è tra il fissarsi con la dieta per fare bella figura in spiaggia, e il non avere altro pensiero che il cibo e quanto sia disgustoso il proprio corpo.
Quando mi dice che faccio bene a mangiare solo verdure a pranzo, forse non sa quanta fatica sto facendo (anche se sorrido e dissimulo) per non sbranare tutto il cibo altrui che mi circonda e, dall'altra parte, per non buttare nella spazzatura anche quel poco che ho deciso di mangiare.
Sicuramente non sa cosa provo quando salgo sulla bilancia e vedo due etti in più, quando mi guardo allo specchio e vedo due cosce tremolanti e grasse, quando prendo un pezzo di torta e mi metto davanti al wc o al cestino e sputo tutto dopo aver masticato per illudermi almeno con il sapore.
E sicuramente nè lui nè gli altri miei amici conoscono la sensazione della pancia gonfia e tesa dopo un finesettimana di cibo forsennato, e non hanno mai provato ad infilarsi due dita in gola senza nessun risultato se non quello di farsi più schifo perchè non si è capaci neanche di liberarsi di quello che è di troppo.
Sono convinti tutti che io sia normale, un po' complessata e ansiosa, e attenta a non mangiare schifezze, ma non mi capiscono davvero.
Così, il mio amico non sa quanto mi fa male quando dice "a me piacciono le ragazze molto magre" o la frase di cui sopra e parlando di me ritiene il mio fisico "normale".
Così, il mio ragazzo non capisce che mi sento inadeguata rispetto alla sua ex o ad alcune sue amiche che sono letteralmente degli scheletri, e so che mi preferirebbe più simile a loro anche se dice che gli piaccio.
Quando si accorgeranno degli sforzi che sto facendo? Quando riuscirò ad essere DAVVERO magra come vogliono loro?

Tutto daccapo

C'era da aspettarsi un crollo del genere da una schifezza come me... e adesso sono qui, con addosso 52, 7 disgustosi chili, con una nausea pazzesca, la pancia tesa e gonfia, che mi sforzo di non pensare a niente. Voglio sparire, voglio ridurmi a niente.

D.A. di oggi (fino alle 17 e 40, manca solo la cena)

C: yogurt magro (71 cal), tè senza zucchero

P: circa 50 g di insalata e 6 pomodorini (60 g, 9 cal), cappuccino senza zucchero alla macchinetta

M: 1 mela (90 cal), 1 tisana al finocchio con una pastiglia di dolcificante sperando che mi aiuti con la pancia


Mi faccio schifo da morire, oggi mi sentivo tutti i vestiti stretti, vedevo le mie gambe enormi e volevo solo farmi del male. Perchè non mi riesco a controllare? Perchè sono aumentata così tanto? Non so cosa fare, non posso farmi un altro clistere perchè ne ho fatti già due (venerdì e sabato). Aiuto...