Mangia!!!

"Non sei mai stata così magra"
"Devi mangiare molto di più"
"Ti porto dal medico"

No mamma, non voglio il medico, non devo mangiare di più e voglio essere ancora più magra di così.

49.9

questo pomeriggio, dopo il secondo clistere in due giorni. Se mia madre mi scopre mi uccide. Non so che pantaloni mettermi perchè mi sono tutti larghi. Ho paura

Perchè?

Perchè mi faccio schifo, perchè non sono mai all'altezza, perchè fino ad adesso c'è sempre stato qualcosa in me che non andava bene... di certo non perchè ho bisogno di attenzioni.
Sono l'ultima cosa che voglio.
Sono l'unico vero ostacolo al raggiungimento del mio obiettivo.

Io non voglio che i miei genitori mi stiano più vicino, che si preoccupino per me. Non ho bisogno che mi dimostrino quanto mi vogliono bene: lo so già, e non me lo merito. Non faccio abbastanza per loro considerato quello che fanno per me. Non sono abbastanza. Non lo sono mai stata

Troppo timida, troppo ansiosa, troppo apprensiva, troppo lagnosa, troppo insicura, troppo brutta, troppo grassa
Quando l'unica cosa che vorrei è essere una come tante, una che ti scivola addosso, che non ti ricordi.

Non voglio che notino che sto perdendo peso, non voglio che si preoccupino e che mi fermino. Voglio solo essere magra, quanto decido io, come decido io.

Non mi importa più niente di quello che possono pensare gli altri, non mi interessa se per loro sono ancora mostruosamente grassa e brutta, se non capiranno mai quello che sento. Finchè non capiscono posso continuare...mi sono appena resa conto che è solo un vantaggio e devo sfruttarlo finchè posso

Mi vergogno

Mi vergogno quando apro l'armadietto e mangio un quadretto di cioccolato anche se avevo deciso di concedermi solo una mela

Mi vergogno quando ogni giorno mento a mia madre dicendole di avere mangiato molto a pranzo

Mi vergogno di spogliarmi davanti a mia sorella perchè non voglio che veda le costole...eppure sono così contenta quando le vedo davanti allo specchio

Mi vergogno di mettere i pantaloni che mi stanno meglio perchè non voglio che mia sorella soffra nel vedere che sono più magra di lei (non è in sovrappeso ma è a dieta da un bel po' perchè fa danza...secondo me è bellissima, mille volte più bella di me, e non merita di stare male neanche per un secondo)

Mi vergogno di non essere ancora abbastanza magra e di avere contemporaneamente paura di dimagrire troppo

Mi vergogno di non riuscire a fermarmi quando nel finesettimana decido che posso essere un pochino più libera con il cibo

Mi vergogno di non riuscire più a mangiare un gelato o un piatto di pasta senza stare male per i sensi di colpa, quando c'è gente che non si lamenta per problemi infinitamente più gravi

Mi vergogno perchè faccio preoccupare le persone senza motivo

Mi vergogno perchè ho delle gambe e dei fianchi enormi

COSA DEVO FARE?

"Magro non è mai abbastanza"

Questa è la frase che ha detto ieri a pranzo un mio compagno di università, fissato con la linea, che nell'ultimo periodo tira avanti a sola insalata come i conigli. Io e lui abbiamo un bel rapporto che mi rende davvero felice, ma quando dice così, oppure quando conta le calorie nel piatto degli altri, e magari mi critica perchè prendo un cappuccino invece del caffè, senza sapere quando sto male, mi distrugge letteralmente.
Forse non si rende conto della differenza enorme che c'è tra il fissarsi con la dieta per fare bella figura in spiaggia, e il non avere altro pensiero che il cibo e quanto sia disgustoso il proprio corpo.
Quando mi dice che faccio bene a mangiare solo verdure a pranzo, forse non sa quanta fatica sto facendo (anche se sorrido e dissimulo) per non sbranare tutto il cibo altrui che mi circonda e, dall'altra parte, per non buttare nella spazzatura anche quel poco che ho deciso di mangiare.
Sicuramente non sa cosa provo quando salgo sulla bilancia e vedo due etti in più, quando mi guardo allo specchio e vedo due cosce tremolanti e grasse, quando prendo un pezzo di torta e mi metto davanti al wc o al cestino e sputo tutto dopo aver masticato per illudermi almeno con il sapore.
E sicuramente nè lui nè gli altri miei amici conoscono la sensazione della pancia gonfia e tesa dopo un finesettimana di cibo forsennato, e non hanno mai provato ad infilarsi due dita in gola senza nessun risultato se non quello di farsi più schifo perchè non si è capaci neanche di liberarsi di quello che è di troppo.
Sono convinti tutti che io sia normale, un po' complessata e ansiosa, e attenta a non mangiare schifezze, ma non mi capiscono davvero.
Così, il mio amico non sa quanto mi fa male quando dice "a me piacciono le ragazze molto magre" o la frase di cui sopra e parlando di me ritiene il mio fisico "normale".
Così, il mio ragazzo non capisce che mi sento inadeguata rispetto alla sua ex o ad alcune sue amiche che sono letteralmente degli scheletri, e so che mi preferirebbe più simile a loro anche se dice che gli piaccio.
Quando si accorgeranno degli sforzi che sto facendo? Quando riuscirò ad essere DAVVERO magra come vogliono loro?

Tutto daccapo

C'era da aspettarsi un crollo del genere da una schifezza come me... e adesso sono qui, con addosso 52, 7 disgustosi chili, con una nausea pazzesca, la pancia tesa e gonfia, che mi sforzo di non pensare a niente. Voglio sparire, voglio ridurmi a niente.

D.A. di oggi (fino alle 17 e 40, manca solo la cena)

C: yogurt magro (71 cal), tè senza zucchero

P: circa 50 g di insalata e 6 pomodorini (60 g, 9 cal), cappuccino senza zucchero alla macchinetta

M: 1 mela (90 cal), 1 tisana al finocchio con una pastiglia di dolcificante sperando che mi aiuti con la pancia


Mi faccio schifo da morire, oggi mi sentivo tutti i vestiti stretti, vedevo le mie gambe enormi e volevo solo farmi del male. Perchè non mi riesco a controllare? Perchè sono aumentata così tanto? Non so cosa fare, non posso farmi un altro clistere perchè ne ho fatti già due (venerdì e sabato). Aiuto...

Forza!!!

Stamattina ero 50, 2, nonostante in questa settimana non mi sia propriamente trattenuta con i dolci (ieri era anche il mio compleanno). Manca sempre meno ai 48!!!

Solita abbuffata da weekend

Ho saltato il pranzo perchè mi sono chiusa in biblioteca a studiare...ma questo non è bastato a farmi stare lontana dal cibo, mi faccio schifo, stamattina pesavo 50.9 di nuovo, non riesco a scendere, non riesco a vomitare, non riesco a resistere al cibo di cui ho piena la casa. E pensare che fino a qualche mese fa mi sarebbe bastato arrivare a 52 chili. Ora ne voglio 48. E finchè mangio così non otterrò nulla.

Da stamattina ho mangiato:
2 mele
2 carote
7 caramelle gommose
Circa 60 g di pane
4 cucchiaini di cereali
4 quadretti di cioccolato gianduia con le nocciole (circa 40 g)
1 bicchiere di tè freddo senza pensarci, poi mi sono resa conto che mia madre ha sbagliato e mi ha preso quello con lo zucchero!! Che schifo!!! Mentre lo bevevo me ne sono accorta subito, mi ha nauseata letteralmente
2 pomodorini
1 banana

E stasera c'è la pizza della mamma...non mi tratterrò a sufficienza! Sono già gonfia, mi sento da schifo e non so come liberarmi di tutto quello che ho ingurgitato. Faccio vomitare. Però non vomito. Oggi ho visto una ragazza palesemente anoressica e ho invidiato le sue gambe sottili come manici di scopa. Voglio essere come lei, avere la sua forza di volontà, arrivare fino a dove è arrivata lei e accettare finalmente il mio corpo.

Fino ad ora, dovrei essere sulle 1050 calorie, se con la pizza ne assumo circa 500 non arrivo nemmeno a 1600...forse riesco a non ingrassare più di un chilo e mezzo in questo week end, domani c'è il pollo in umido con i peperoni quindi niente carboidrati. Eviterò il pane e in pratica salterò la cena. ODIO IL SABATO E LA DOMENICA. ODIO IL MIO CORPO. ODIO LA MIA DEBOLEZZA. ODIO IL FATTO CHE IL MIO ODIO NON MI IMPEDISCA DI MANGIARE

Che schifo

Stamattina pesavo 51,3. Dovrei essere contenta? E invece mi faccio vomitare, perchè contavo di arrivare sotto i 51 entro domani, e non ce la farò mai perchè oggi ho mangiato come un maiale e mi tocca anche cenare.

C: Yogurt (132 cal) e una mela (90 cal). ho asaggiato anche una fettina di kiwi ma era guasto e non l'ho mangiato (10 cal)
Niente spuntino, solo mezzo litro d'acqua
P: 2 barbabietole, in tutto circa 340 g (le calorie variano da 150 a 110 perchè ho due tabelle nutrizionali con due valori diversi), un ghiacciolo (50? 70? cal)
S: mela (90 cal) e una patatina (Pringles) al rosmarino
C: 1 carota (35 cal), un pomodoro da insalata (circa 30 cal) e un po' di Philadelphia light 

Perchè ho mangiato quella patatina? non potevo trattenermi e non mangiare neanche la mela che contiene uno sproposito di calorie? Adesso sto pensando al cioccolato gianduia con le nocciole che sta lì tranquillo nell'armadio ad aspettarmi. Domani salto il pranzo (mangio sempre troppo al sabato) e potrei concedermene un quadratino a colazione...Lo farò solo se sarò scesa sotto i 51. Mi vergogno di fare così tanta fatica e di ottenere così poco...sono ridicola e  incapace

Faccio pena

Non sono riuscita a fare come volevo...sono proprio una stupida. Però oggi pomeriggio la bilancia ha segnato 51.1 (stamattina ero 51.5). Non mi sembra di stare dimagrendo, però. Ho ancora delle gambe enormi, e sono circondata da ragazze piccole, magre e delicate. Possibile che pesino tutte così poco, che abbiano tutte i fianchi così stretti e le gambe così snelle? Perchè solo io devo fare schifo? Comunque, anche oggi ho ingerito circa 700 calorie. Non va bene. Non ho il ciclo da 57 giorni. Mi gira la testa di continuo. Mi guardo e non mi voglio

Ci proviamo

Stamattina ero 52...non mi sono ancora pesata, lo farò entro stasera e DEVO essere di meno. Per fortuna domani, con la scusa di fermarmi a studiare, salto il pranzo.

C: barretta Fitness (90 cal) e una mela (90 cal)
S: Niente (ho preso il carbone attivo con l'acqua)
P: 3 fettine di bresaola (15 cal l'una, perciò 45 cal), un piattino di cavolfiore scondito (ponendo che fossero 150 g, sono37,5 cal), un cucchiaio di carote grattugiate (15 cal), un po' di barbabietola (sempre 150g, sono 64,5 cal), una pera (60 cal), aranciata rossa (un bicchiere, facciamo 60 cal)

Così sono a 462, in realtà credo di aver calcolato per eccesso tutta la frutta e la verdura del pranzo. Spero di comportarmi bene a cena

C: metà di un cetriolo enorme (facciamo 300g, quindi 45 cal), una fetta e mezza di tacchino (41 cal), un cucchiaio di ricotta (esagerando calcolo per 50g, quindi 66,5 cal), un pomodoro (200g, 30 cal), una fetta biscottata (31 cal)

Per un totale di 675,5 calorie.

Considero anche oggi circa 700, anche perchè ho mangiato mezzo limone e prima non ho considerato un espresso con cioccolato (senza zucchero). è troppo troppo troppo. Domani devo ridurre tutto. Niente frutta a colazione (solo uno yogurt), a pranzo un cappuccino senza zucchero, tantissima acqua per reggere fino alle 18 (quando me ne andrò dalla biblioteca). Mi concederò una mela o un kiwi quando arriverò a casa, ma SOLO se non avrò mangiato niente più di quello che sto scrivendo. A cena mi tocca della carne di maiale, mia madre controllerà che la mangi. Cercherò di mandarne giù il meno possibile. Posso farcela

Speriamo

Fino ad adesso sono andata bene, stamattina non ho avuto il coraggio di pesarmi perchè non riesco ad andare in bagno. Che poi mi sembra assurdissimo, mangio frutta e verdura, bevo molto, eppure non funziono...chissà perchè. Oggi in università non riuscivo a staccare gli occhi dalle gambe di tutte le ragazze che mi passavano davanti, ogni volta andavo nel panico chiedendomi se fossero più magre di me, e quasi ogni volta mi rispondevo di sì. Non sarà così per sempre, però.

C: Una banana (144 cal), una galletta di kamut (28 cal)
S: Tè alla macchinetta con una pastiglia di carbone attivo (anche questa contiene zucchero, devo ridurle, piuttosto mi tengo il mal di pancia)
P: Insalata da 200 g (23 cal per 80 g quindi 57, 5 cal), 1 kiwi (45 cal), 1 ghiacciolo alla menta (50? 70? cal), caffè lungo senza zucchero
M: una mela gialla (90 cal), un bicchiere di tè freddo senza zucchero

Per adesso sono a 434,5. Arrotondiamo a 450 aggiungendo il tè e le gomme da masticare (oggi soltanto 3). Per cena conto di mangiare un finocchio bollito condito solo con aceto e un po' di ricotta. FORSE un'altra galletta? Meglio di no, ho già esagerato con 3 frutti. Domani so già che mangerò in mensa, prenderò solo un piatto di bresaola o del pesce al vapore e cercherò di avanzarne almeno la metà, niente pane e tanta verdura. Ho paura di pesarmi ma devo sapere se sto scendendo di nuovo dopo la pausa del weekend.


Mi sono pesata in mutande e maglietta dopo essere andata di corpo. 52,3 kg. uno schifo. Entro domani devo scendere sotto i 52, è un obbligo, a costo di non mangiare nulla per una giornata.
Alla cena che mi ero prefissata ho aggiunto una carota (facciamo 40 cal). Il finocchio pesava 244 g, quindi 36,6 cal. La ricotta ha 133 cal per 100g, io ne ho mangiati di meno ma non so quanti, quindi considero 133. Chiudo la giornata con circa 660 calorie. Se proprio voglio esagerare facciamo 700 per colpa delle gomme 

NON CI RIESCO

Ogni giorno mi ripeto che mangerò di meno, che non mangerò, che ce la devo fare, e poi crollo. Non so quanto sono ingrassata in questo finesettimana, ma so che sono stata male con la pancia tutto ieri e anche oggi più o meno fino a pranzo. Per quello non ho osato pesarmi, ero talmente gonfia che probabilmente mi sarebbe venuto un infarto leggendo il numero sulla bilancia.

Passiamo ai fatti:

C: Yogurt Activia (132 cal), 1 fragola, 1 mela verde
S: Un tè alla macchinetta (poco dolce) per mandare giù due pastiglie di carbone attivo per la pancia, acqua
P: Insalata mista (quella già confezionata, 37 cal per 100g) da 250g, quindi 92,5 cal, 1 mela gialla, acqua
M: 2 bicchieri di tè freddo senza zucchero, mezzo limone con un pizzico di zucchero, due cucchiaini di cereali con uvetta (più uvetta che cereali, non riesco neanche a sgarrare bene)
C: 2 carote, qualche pomodorino, un cetriolo tutto senza condimento, 1 piatto di brodo (acqua, poco olio e dado) con dentro un tuorlo e circa due cucchiai di parmigiano, 1 fetta biscottata (31 cal)

A tutto questo schifo vanno aggiunte 4 caramelle gommose e troppe troppe troppe gomme da masticare per non pensare alla fame. Devo ridurle perchè sono un' inutile aggiunta di calorie. Le caramelle non capiteranno più, lo prometto. Almeno sono riuscita a compensare l'eccesso di dolci con solo due frutti (fino a un paio di mesi fa ne mangiavo anche 6)

Domani mattina dovrei trovare il coraggio di pesarmi, ma SOLO se questa sera riuscirò ad andare in bagno abbastanza, non ho neanche in casa i clisteri, uffa!!! Perchè non riesco a tenere la bocca chiusa? Certe volte sto già masticando ancora prima di rendermi conto che non dovrei mangiare, per fortuna pomeriggio sono riuscita a sputare fuori il biscotto al limone (fatto in casa, meravigliosamente buono) prima di ingoiarlo. Domani deve andare moooolto meglio di così, ho già pronta un'isalata meno calorica per pranzo, e per colazione prenderò solo una banana. prima mi sono guardata le cosce: sono enormi, flaccide, orribili. NON LE VOGLIO