Debole

cosa è successo alla mia forza di volontà? Negli ultimi tre giorni sono stata intorno alle 900 calorie e mi sono concessa due volte il gelato, più i biscotti. Faccio vomitare, ma non vomito, come al solito. Tutto perchè mia madre continua a dirmi che è preoccupata perchè mi vede dimagrire di continuo. e io non ce la faccio a pensare che le stia male per me, sento il bisogno di dimostrarle che va tutto bene, che mangio TANTO, che mangio SEMPRE. Non devo essere un problema per lei, non deve accorgersi di niente. Per fortuna non ho mai superato i 49,4 la mattina, e stamattina addirittura ero 48,5!! Wow.. domenica però parto per due settimane, vado in Liguria a fare volontariato in una colonia per disabili. aspetto di ritornarci da un anno, mi sento talmente bene lì...non c'è niente che mi faccia sentire felice come il potermi regalare agli altri più che posso. E da loro ricevo molto più di quanto avei mai potuto immaginare, è davvero un'esperienza fantastica. Ma come farò a controllare quello che mangio, a contare le calorie, a non destare sospetti mentre sono a tavola? In colonia c'è primo e secondo tutti i giorni, a pranzo e a cena, e io non mangio pasta da più di un mese, come posso mangiarla tutti i giorni o quasi? AIUTOOOOO!! Forse dovrei dimenticarmi di tutto e provare a fare la persona normale, almeno questa volta, almeno mentre sto bene. ma non ce la faccio, ci ho provato in questi te giorni, e ho guadagnato una soddisfazione minima finchè avevo la bocca piena, seguita però da un senso di disgusto assurdo. E da una dose da cavallo di lassativi.Controllo, ci vuole controllo...

Confusa

Stamattina ho visto per la prima volta i 48 kg!!! precisamente 48,8, che però saranno sicuramente andati in fumo perchè in questa giornata mi sono tenuta circa sulle 800 calorie... Beh, ho avuto la prova che ce la posso fare. Quando ho visto quel numero ero felicissima e allo stesso tempo terrorizzata. Se lo sapessero i miei genitori morirebbero...non voglio che si preoccupino per me e non voglio che mi facciano mangiare a forza per ingrassare, ma ormai è un continuo farmi notare che sono dimagrita troppo (6 kg abbondanti fa, secondo loro ero già perfetta). Oggi sono andata a fare un pochino di spesa (la mia personale): latte scremato, cereali alla crusca, fragole, una minestra di pomodoro con poche calorie, lattine piccole di tonno al naturale, fiocchi di latte, yogurt magro senza zucchero. Cerco di prendere meno calorie possibili, ma almeno voglio variare un po'...Rimango ossessionata dal cibo quando invece dovrei studiare come un'invasata anatomia, appena finisco questo post vado subito ad aprire il libro e magari ripeto qualcosa. La vera confusione, però, è un'altra. La crea un desiderio che mi porto dentro da almeno tre anni, ma che è completamente incompatibile con l'obiettivo che mi sto sforzando di raggiungere: IO VOGLIO UN BAMBINO. Ho solo 20 anni, non sono sposata e non ho intenzioni di creare una famiglia nell'immediato, ma voglio un bambino. Un angioletto paffuto da riempire di coccole, cullare, abbracciare e accarezzare. Vorrei stringerlo a me, farlo sentire amato come nessun altro, rassicurarlo quando ha paura o piange, cantargli una canzone per farlo addormentare, baciare le sue guance rotondette senza mai smettere. Mi immagino mentre lo tengo in braccio e lo guardo mente si addormenta, mentre stringe la mia mano con la sua manina paffuta, facendomi capire che mi vuole bene quanto io ne voglio a lui, che ha bisogno di me e che non mi vuole lasciare .Ho  bisogno di sommergere di affetto questo bambino che non c'è, ed è una sensazione così forte e struggente che ho paura di impazzire. Ogni volta che penso a questo sento una morsa allo stomaco e mi viene voglia di piangere perchè so che non può succedere, perchè sto impedendo con le mie stesse scelte ed azioni che il mio corpo possa dare la vita. Perchè sono troppo egoista per prendermi cura di qualcun altro. Perchè nessuno può volermi bene in quel modo così puro e totalizzante. Sono vuota davvero, un vuoto che va ben oltre il privarmi del cibo.

nauseata

in tutti i sensi: oggi è stata una giornata da circa 2000 calorie, come purtroppo quasi ogni sabato. Mi sento gonfia e pesante, e mi sembra impossibile credere che fino a poco più di un anno fa mangiavo regolarmente così, e stavo benissimo (fisicamente). Se non altro non ho mangiato schifezze, a parte qualche caramella, sono pienissima perchè ho mangiato la pizza, frutta e verdura, un po' di pane e del pollo con contorno di verdure. Più un gelato a merenda e qualche biscotto a colazione. IN TEORIA non c'è niente che non va, una persona che mi avesse vista oggi non avrebbe mai pensato che mi faccio schifo da morire, che dopo aver mangiato tutta questa roba starò male per due giorni e non mangerò per il resto della settimana. Nessuno deve capire, nessuno deve mettersi in mezzo. Ci siamo solo io e il mio grasso, io e le mie cosce disgustose, io e la mia pancia gigante, io e quel terribile cibo del quale non riesco a fare a meno come vorrei.